Frases

O amor é uma faca de dois legumes. A luz anal do vaga-lume. Que ilumina o meu sofrer. (Mamonas Assassinas)

Ô mãe, empregada amarrota? É que eu ouvi o papai falando pros amigos dele que vai passar o ferro nela...

Quando eu nasci, era tão feio, que o médico disse pra minha mãe que ela não tinha dado à luz, tinha dado às trevas!

Ninguém é tão feio como em seu RG, tão belo como em seu Orkut, tão gente fina como em seu Twitter, nem tão bom como em seu Curriculum Vitae.

Tomei um laxante tão forte, que quando fui no banheiro saíram até minhas pedras nos rins... juntamente com meus rins!

Relações homossexuais entre japoneses são muito quentes. É que ouvi falar que esfregar dois pauzinhos produz fogo!

Já diz o ditado: é melhor uma mulher nova, bonita e rica, do que uma velha, feia e pobre. (Chapolin)

Minha avó é tão velha que na certidão de nascimento dela diz: "Expirado"

Eu só bebo socialmente. Mas ultimamente estou tão social...

Já não aguento mais, há 20 anos minha mãe sempre me faz a mesma pergunta: Filho quando você vai trabalhar?

A diferença de se ter um pai daltônico é que desde pequeno ouço a história da Chapeuzinho Verde.

Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido.

Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho, e beleza tá em falta.

Beleza é uma questão de fé, eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros...

A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.

É linda a festa da democracia, são milhões de brasileiros unidos num único pensamento: "Quando essa porra de horário político vai acabar?"

Doação de órgãos? Só por cima do meu cadáver!

Nos amamos muito, mas todos estavam contra o nosso namoro, até mesmo o marido dela

Minhas roupas são todas de marca... marca de ketchup, de graxa, de pasta de dente...

Me disseram que eu não podia entrar para a Marinha por não saber nadar. Se eu for pra
Aeronáutica vou ter que saber voar?

Mamãe, se Deus nos dá o que comer, a cegonha trás os bebês e o Papai Noel os presentes de Natal... Pra que serve o papai?

Por que analgésico se o uso é oral? Deveria ser oralgésico!

Será que em algum dia algum posto de gasolina vai fazer alguma "queima de estoque"? Seria uma explosão de ofertas...

Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso!

Meu organismo funciona como um relógio: as 7 faço xixi, as 8 faço cocô e as 9 eu acordo.

Antes pó do que mal maconhado — já dizia o Maradona.

Se eu tivesse duas caras, você acha que eu usaria logo esta!

Quando eu nasci, era tão feio quanto um urubu, minha mãe colocava a fralda na cara e a mamadeira no...

Na cadeia se dorme com um olho aberto e dois fechados.

Pobre não troca de roupa, a roupa que troca de pobre.

Filho, pessoa sexualmente transmissível!

Um amigo meu morreu de tétano depois que a mulher dele mandou ele dar uma pintada em um pontão velho.

Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? (Seu Madruga)

Esse ônibus vai para a praia? Pode até ir, se você arranjar um biquíni que caiba nele!

Não gosto de macumba. Se fosse do bem, seria boacumba! (Val Baiano)

Quando Deus foi pingar a poção mágica da feiura em você, ele escorregou e derramou o pote todo!

Dizem que exercícios físicos aumentam a expectativa de vida. Coelho corre, pula e vive 10 anos, tartaruga não faz porra nenhuma e vive 150!

Meu amigo disse que agora a mulher dele tá cobrando 50 reais pra transar com ele. Sorte dele, de mim ela cobra 100.

O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!

O Faustão é alquimista — consegue transformar o domingo numa merda.

Quando você estiver discutindo com um idiota, certifique-se que a outra pessoa não está fazendo a mesma coisa.

Existem três coisas que me deixam muito nervoso: ficar doente no final de semana e prova de matemática.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

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